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Hades, en la mitología griega es una marca de jugos un dios que su nombre significa “el Invisible” el marica no daba la cara hijo de Crono y Rea, ambos hijos de Urano y Gea, ambos hijos del Caoshijo de perra, hermano mayor de Zeus y Poseidón.

Historia

Una pelea entre padres y tíos contra hijos y entrometidos esperando favores de Zeus en la que hubo sangre, muerte, lágrimas, descalabrados, chipotes, moretes, uñas rotas, chanclazos y todo aquello que se ve en una familia promedio. Este conflicto se les fue de las manos, por lo que se separó una muy bonita familia (en aquel tiempo la única) y como ganaron los hijos, decidieron quedarse el universo y mandar a la mierda al Tártaro a padres y tíos, que eran los titanes.

Se lo repartieron así: el dios del cielo fue Zeus pues les ganó en un duelo de cartas de Yu-gi-oh!, el del Mar fue Poseidón pues le ganó a Hades en piedra-papel-tijera, y el inframundo, como ya tenía su nombre se lo dejaron, el mismo Hades (inframundo), un bello lugar que ustedes por portase bien nunca irán y no tendrán la suerte de conocerlo, es un lugar con poca luz y una neblina que elimina constantemente el mal olor (mierda), con varias secciones y parques de esparcimiento, ríos, lagunas, barqueros, como Venecia sol que ríos de sangre, barqueros groseros, monstruos, etc.

Vida amorosa

[1]

Ni por que era rey lo quería.

Nomas tuvo una mujer que robo a su madre de ella, hija de su hermano Zeus.

Actualidad

Hércules 

[2]

¿Quién no pone tal cara después de ver a su némesis cantando Livin' la vida loca?

Por ahí de los 90´s no tenía que hacer, e hizo pacto con una corporación aun más cruel el infierno que reinaba un contrato para dejar pasar a Hércules a su bonito reino y participar en la película de Disney “Hércules”, no sabía con quien jugaba si no, no lo hubiera hecho.

Le hicieron creer a Zeus que Hades intentaba matarlo cuando lo quería proteger, era su hermanito menor, no tendría necesidad de hacer tal cosa; amarraron navajas, metieron cizaña, o como le digan a eso la injuria en tu país a los durmientes titanes y los de las olimpiadas, culparon a Hades de tal acto tan vil.

Saint seiya

[3]

A comparación de lo de antes no lo desgraciaron tanto

Aquí fue invitado por Atenea, la hija de su hermano Zeus a detener un eclipse eterno. Atenea le dijo que el hambre, sequías, agujero en la capa de ozono era necesario para evitar la sobrepoblación, que ni siquiera existía mucha gente, sólo eran como 123456789 millones, a lo que si se morían estos en el inframundo están 987654321 trillones, por lo que lleva a deducir que Hades solo quería estuvieran cómodos y acomodar gente en su reino, y ayudar a los de la tierra a para que no se quemaran la piel.

Pero a atenea le valió madres y dijo: yo te ayudo a levantar cimientos en el cositos para hacer monoblocks, a carencia de recursos para hacer departamentos”, Hades aceptó con la preocupación de que los monoblocks sean de buena calidad

Fue traicionado cuando se fue a dormir, pues antes ejercía su trabajo castigando a Santa Claus por todas las violaciones, allanamiento de morada y fraudes (me porte bien todo el año para que me dé un pinche carro a control remoto a mis 200 años, y bien me han de entender la felicidad que me da el saber su tormento). Atenea le mando a sus perras, putas, pérfidas nobles y fieles caballeros zodiacales del zodiaco a que lo mataran, que después de una batalla con los caballeros de Hades, lo despertaron él de lo que pasaba no tenia ni puta idea, se dio cuenta, y tuvo la lástima bondad de perdonar a los patéticos e inútiles perros nobles fieles de Atenea, a pesar de que mataron a todos los nobles y trabajadores demonios asalariados con, segurosindicalizados, todo para mantener a susesposas,hijos para que Atenea no se arrepintiera e hiciera como un buen hombre hizo a todos aquellos que osaban intentar invadir su pueblo y tierra, le empalo con una lanza cargada de odio, ira, guerra, hambre, mierda, y toda cosa inmunda que atenea ha puesto en su boca nunca hubiera tocado. Hades cayo en un trance, al despertar, aun así la perdono, pues tan insignificante le era que no valía la pena, para reponer las bajas en su reino contrato shinigamis, pero no es lo mismo.

God Of War 

[4]

Kratos le da un masaje a hades en gratitud

Por ahí del 205 o 2006 A.I. (antes de Inciclopedia) Ayuda a Kratos dándole un poder para crecer el pelo y quitarse las manchas dela jamaica para que enmiende los cabos sueltos que dejaron los subliminales, ojetes, inhumanos, perversos y blasfemos de Disney tache aquello? pequeños e imprescindibles errores pasados, pone a prueba a Kratos(no a cualquier imbécil le dan almas del inframundo para que luchen por sus huevos)===God of War tres, o 3, o iii [editar]===

Es una historia que no podre contar hasta que tenga un playstation 3, la vi en wikipedia, pero no es nada seria, es una ladrona y no sé por qué caí ahí o porque confié en algún momento, perdón Monesvol. Si desea que se prolongue este articulo haga su donación a la cuenta 54321 eres-idiota-si-crees-que-ocupo-tu-lastima del banco que volteas para sentarte tu y tres de tus amigos a jugar a la botella o haz Click Aquí

¿Sabias que...

  • …siendo el hermano mayor de los tres se quedo con la peor parte?
  • …no tuvo con quien quejarse?
  • …solo sé que no sé nada?
  • …el cuervo es el animal más inteligente del mundo?
  • …ya no lo eres tú?
  • ...Dante llego a otro lugar y no al inframundo?
  • …si hay yerba {droga} en el inframundo cortesía de Hades. Y Dante quiere llegar ahí?
  • …En dos minutos morirás?
  • …era más blanco que Zeus y quedo de piel oscura por trabajar como minero {Raza negra} para tu cómoda estancia?